عن مستقبل مصر الأسود نتحدث

http://loveofegypt.blogspot.com/2007/07/2007.html

الشخليلة و لا اليويو؟؟؟؟

الصورة اللى فوق دى شفتها فى المدونة دى

http://nournour.blogspot.com/2007/08/blog-post_16.html

و بصفتى محترفة إعلانات قديمة و الإعلانات أدب مش هز كتاف، قعدت أفتكر كل إعلانات طارق نور على القناة الأولى و التانية أيام ما ماكنش فيه غيرهم و كان الواحد مقدمهوش غير انه يا يتفرج على الإعلانات يا يطفى التلفزيون. تفتح القناة الأولى تلاقى اعلانات تدير على القناة التانية تلاقى برنامج خامسة سياحة بتاع جانيت فرج. تفتح القناة التانية تلاقى اعلانات تدير على القناة الأولى تلاقى مجلس الشعب. تفتح القناة الخامسة تلاقى الولية الحيزبونة اللى اسمها عزة النشار بتاعة برنامج الأغانى الأجنبى لو فيه حد اسكندرانى هنا و يفتكرها تدير على القناة الأولى تلاقى اعلانات تدير على القناة التانية تلاقى النشرة الفرنسية ، بعد ما تتفرج على المذيعة و شعرها و لبسها ترجع تدير على الإعلانات بتاعة القناة الأولى. و على فكرة الإعلانات كانت أحسن حاجة بتيجى فى التلفزيون. أنا عن نفسى كنت بفتح التلفزيون وقت الإعلانات و اطفيه لما ييجى المسلسل. و أفتكر كان عندى واحدة صاحبتى فى المدرسة كييفة إعلانات قديمة برضه، كنا نبقى بنتكلم و تيجى كلمة بتيجى فى اعلان، تلاقينا طلعنا مرة واحدة بأغنية الإعلان.
و لو إفتكرنا الإعلانات هنفتكر أيه و لا أيه.. فاكرين إعلان لومبو مصاصة لذيذة لذاذة تمزمز مزازة لومبووووووووو اوه. طيب حد فاكر اعلان الست اللى ممدة على الشيزلونج قدام الدكتور النفسى المنكوش؟ الإعلان دة كنت بمثله انا و هناء، صاحبتى اللى قلت عليها فوق ، و كنا بنمثله بدرجة إحترافية عالية
طلب رز عملت رز طلب مكرونة برضه عملت مكرونة بص لى من فوق لتحت و ساب لى البيت
سمنك فى الأكل كتير؟
لاء
و لا قليل؟
برضه لاء
سمنك النخلتين؟
لاء
و تأتى النصيحة الجامدة:
روحى جربى النخلتين حبك يرجع فى اكلتين.
الإعلان دة من كتر تأثيره خلى جملة بص لى من فوق لتحت و ساب لى البيت تدخل فى كلامنا العادى

الإعلانات الكارتون بأة كانت فوق الممتازة. كان فيه الإعلان بتاع العيال اللى ماسكين ابوهم من رقبته و عمالين يجيبوها يمين و شمال و بيغنوا هات لنا ريرى هات لنا ريرى. اجرى بسرعة يا واد يا حسين شوف لنا ريرى بيتباع فين هات لنا منه باكو و اتنين. و كان فيه إعلان عبد الرحيم عمر و هتجوز. عبد الرحيم عمر إحتكم الأمر.
كان فيه كمان إعلان جميل أوى بتاع كوفرتينا على العريس . موافقين. يبقى هيتجوز و يهيص.و اعلانات اقراص الناموس كانت ملك تانى خالص، كان فيه إعلان ناموس عمال يقرص يا خويا مش عارف انام منه ياخويا مش عارف انام. كيتو دة اسم القرص كيتو نام . و الإعلان بتاع الولد و البنت الكارتون اللى الناموس بيقرصهم و هما بيقولوا بهرش فى ايدى آه يانا بهرش فى رجلى آه يانا هو الناموس هنا ويانا. نقول له هش مابيهشش نقول له بس ما بيبسش و بعدين بيغنوا دة ناموس غلوس بسنان و دروس. امشى يا ناموسة يا غلوسة ماتقرصنيش كيلنج اهو جالك هيفشفشك فشافيش. قرص واحد منى و الناموس يروح مايجيش. عندنا كيلنج حطينا القرص. عندنا كيلينج ماعندناش قرص .
و كان فيه اعلان اللبان السحرى اللى كان احدث ما وصلت له تكنولوجيا تصنيع اللبان وقتها. تحط المستيكة-كلمة اسكندرانى- فى بقك صفرا تطلع حمرا دوق دوق دوق أحلي هدية
السحري لبان طعمه يا جدعان مية الميةاديني لبانة من السحري....اشمعنى السحري مصر عليهجرب و هتعرف وحدك ليهالسحري لبان أندغة ألقاه ألوان ألوان يا نهار أخضرو بعد ما الأب بيدوق بيطلع بالقرار الخطير:اندغه و انا أزود في المصروف
أبدا أبدا دة ماهوش غالي و اشتري هتشوف
و كان العيال على طول يجيبوا السحرى دة و يفتحوا بقهم زى المهاطيل يوروا بعض لون اللبانة طلع ايه و اللى تلاقى لسانه ازرق و اللى تلاقى لسانه فوحلقى

و كنت احب اوى اقول الإعلان بتاع ملمع الجزم
صباح الخير يا اكسلانس (دة الملمع لا مؤاخذة بيصبح على الجزمة)
صباح الخير بس انا زعلان
مالك كدة ضارب بوز
بذمتك دة منظر شوز
و لا يهمك خش على اللمعان
براتيكو علبة ورنيش تفتح تقفل و ماتقوليش

و كان فيه الإعلان بتاع الولية اللى واقفة فى البلكونة ماورهاش حاجة غير انها تراقب جارتها فى الرايحة و الجاية تقول لها
رايحة فين يا فاطمة
رايحة اجيب اومو
جاية منين يا فاطمة
كنت بجيب اومو
فاكرة مرة شفت كاريكتير فى الدستور القديمة لما كانت بخيرها و كانت الست بتقول لجارتها
رايحة فين يا فاطمة
رايحة اجيب اومو
جاية منين يا فاطمة
و انتى مال اومك " كانوا كاتبينها كدة اومك"

الكاريكتير دة ضحكنى بهيستريا بسبب قلة الأدب اللى فيه. أه ايامها كانت اقصى قلة ادب الواحد سمعها فى الكلام جملة انتى مالك امك دى :)

كان فيه كمان اعلان معبر اوى من غير كلام كتير كان فيه راجل و ست فى حفلة و الراجل ماسك كاس حاجة اصفرا و واقف جنب حمام السباحة و الست و هى ماشية بتخبط فيه و كانت هتقع فمسكها و شمت ريحة البادى سبراى آكس و دخل دماغها فبتعدى جنبه تانى و بتخبطه قصد و إستعباط و يقول المعلق فى آخر الأعلان : آكس لأن الإنطباعات الأولى تدوووووم

كمان كان فيه إعلان شوكولاتة كادبورى أبو موسيقى حلوة دة لدرجة ان الموسيقى بأة اسمها بعد كدة موسيقى كادبورى. الإعلان كان فيه واحدة بتقعد فى كرسى ابيض و وراها ستارة لون غلاف كادبورى و بعدين الستارة تقلب على غلاف الشوكولاتة و الكرسى يكبر بقدرة قادر

و فيه اعلان اثر فى الناس اوى بتاع محمود ايه دة يا محمود؟ دى موبيليا كاربت ستى يا فاتيما. أى حد مذبهل من حاجة لغاية دلوقتى بيقول محمود ايه دة يا محمود

و كان فيه علاقة قوية بين معاجين السنان و البيض مش فاهمة ليه. كان يجيبوا البيضة و يغسلوا نصها بمعجون سنان كريست و يحطوه فى كوباية ماتفهمش فيها ايه و الصبح تلاقى نص البيضة اللى ماتغسلش بكريست طرى و النص التانى ناشف و مانفهمش ايه المنطق يعنى، كل اللى بنفهمه ان كريست معجون سنان جامد بالصلاتو على النبى

و كان فيه الإعلان الرخم بتاع فساتين فرح العبودى. الإعلان دة كان موطنه شرايط الفيديو و كان تقريبا مدته ربع ساعة و لا نص ساعة من عرض فساتين افراح غريبة الشكل بجناحات من ورا و حاجات طالعة من قفا العروسة و الأغنية شغالة بودى بودى بودى العبودى على اساس ان دى احدث ستايلات فساتين الفرح.

و مش ممكن ننسى طبعا سلسلة إعلانات الشمعدان و كمل ألبوم الشمعدان. كل واحد فى المدرسة كان معاه ما لا يقل عن خمس ألبومات و كنت بشترى الشمعدان بالعلب، أطلع الستيكرز الزقها فى الألبوم و ارمى البسكوت و ماما تزعق و انا عاملة عبده، مين عبده؟ ماتعرفش عبده؟ عبده العبيط. و قبل ما ايأس من انى اكمل الألبوم و اكسب العجلة الاقى طاهر القويرى طالع مع مراته فى التلفزيون بيسلموا جوايز البوم الشمعدان تقولش بيسلموا جوايز الدولة التقديرية، فيدينى دافع انى اشترى البوم جديد الزق فيه الستيكرز الزيادة.

و كان فيه اعلان فيبكس الكريم المضاد للعرق، عباس متأخر ع الجامعة و واخدها جرى
و فى وسط صحابه
عباس
قلع الجاكت
عباس
و يا ريته ما قلعه
ههههههههههههههههههه

و لما كان ييجى رمضان كانت حتى الإعلانات مستواها بيبقى احسن و كانت تطلع بأة اعلانات رمضان بتاعة جهينة و عند جهينة الخبر اليقين و سيراميك الجوهرة بتاع يسرا و عمر الشريف و كانوا بيصمموا يعطشوا الجيم زى العرب مش عارفة ليه، يمكن عشان يدوا انطباع بالفخامة؟ و لا اعلان لبنيتا بتاع هو ايه دة يا ثوعاد

و مع اقتراب الإلفية التانية ظهرت شبكات المحمول فطلعت علينا موبينيل بإعلان أنا بتكلم و اقول بحبك و ردت عليها فودافون بإعلان بيبو فرقع جيجى

و دخلت الألفية التانية و معاها دخلت وصلات الدش و إنتهى زمن الإعلانات الجميلة و طلعت علينا الإعلانات الخليجى السخيفة اللى فيها موديل مصرية او لبنانية ملبسينها حجاب خليجى و حاطين صوت خليجى على شريط الإعلان و طالع معاها واحد تخين لابس جلابية بيضا و بيعملوا اعلان عن اى حاجة اقراص بنادول بتاعة الصداع، حليب المراعى، لبن نيدو.
اعلان من دول بييفقع مرارتى اوى بتاع زبدة بوك باين اللى فيه الراجل النطع التخين اللى بيقول لمراته انا طالع انام فهى بتغريه يقعد بإنها تعمل له السمبوسة اللى محشية زبدة. لما بييجى الإعلان دة بقعد اشجع و لا اللى بتتفرج على ماتش كورة. بقعد اقول لها سيبيه يطلع يتخمد، اخلصى منه شوية

و الإعلان اللى بينافسه فى الرخامة بتاع الراجل النطع التانى اللى بيقول لإبنه ما فى فلادلفيا ما فى مصروف

و الإعلان اللى بيرفع الضغط و السكر و اى حاجة مفروض ماتترفعش بتاع زيت العربى لما تيجى الأم تأكل ابنها السمبوسة و تقول له طيارة طيارة و مايرضاش ياكل و بعدين لما تيجى جدته ياكل منها و يقول طيارة ماما بتنجط زيت. هو يقول بتنجط زيت من هنا و انا يجى لى كساح من هنا

و كله كوم بأة و إعلانات ديتول بأة كوم تانى خالص. لازم تستحمى بديتول. لازم تنضف بيتك بديتول. خلاصة النضافة واخدة حدها مع الناس دى، كل ما اشوف اعلانات ديتول الخليجى بقول الله يرحم

و إعلانات رز أبو سيوف تتساب لها بلاد. سيبك من إسم الرز اللى مش ماشى معاه اصلا، حد يسمى رز ابو سيوف؟ و كل اعلان اوكس من اللى قبله. آخر اعلان تلاتة خضار قاعدين مع بعض قاعدة حريمى و جوز واحدة فيهم كيس رز ماسك صورة ابو سيوف و نازل فيها ضرب قال بيقتله. إعلان ررررررررررخم و ينافسه فى الرخامة إعلان حليب المراعى بتاع المذيعة اللى بتطلع على البنات الآمنين فى المدرسة و تقول لهم حبيباتى تجبلن تحدى المراعى؟ دوجوا المراعى.
حلو؟
إيوووووووة "بالهمزة تحت الألف"

و طبعا مش هننسى إعلان اوريو الولد اللى بيعلم ابوه ياكل البسكوت ازاى. دوجها كدة غمسها كدة و لا إعلان ماكيوكونكيز وسكالاكطك بتاع كنور مايونيز.. و لا إعلان حياتك من غيرى سلطة و هى و جوزها ارخم من بعض.

فيه إعلان بأة لو يعملوا جايزة لأبوخ و أغبى إعلان إتعمل من يوم ما قالوا يا إعلانات الإعلان دة ياخدها. كان بييجى الإعلان دة فى رمضان السنة اللى فاتت اعلان برفان " ديرتى " بيطلع فيه راجل لابس جلابية بيضا و عقال و يفضل يقول شعر ، ميزة الإعلان دة إنك بإستمرار و مهما كان عدد المرات اللى شفته فيها فإنت بتنسى دة اعلان ايه إن مانستش إنه إعلان أصلا. و ماتفهمش أيه علاقة الراجل بالشعر بالبرفان يعنى لو ماكنوش وضحوا انه اعلان برفان كان الواحد هيفتكر انه بيتكلم عن مأساة الشعب العراقى الشقيق!

طبعا مصر برضه ليها نصيبها من الإعلانات الهطلة و يندرج تحت هذا البند إعلانات يونايتد جروب بتاع الجزامة الشقية و طقم الحلل اللذيذ و ماننساش إعلانات العسل الجبلى الممتاز اللى بيعالج كل الأمراض من اول العقم لغاية السكر، يا كفرة يا ظلمة مريض سكر ياكل عسل!

و اعلانات النغمات و اللوجوهات: زهقت من نغمة موبايلك اطلب النمرة الفولانية و نزل احدث النغمات زهقت من لعب موبايلك اطلب النمرة العلانية زهقت من موبايلك نفسه ارميه من الشباك و ريحنا



أحلى إعلان بأة حاليا بتاع فودافون الراجل اللى من صغره بيواجه أصعب الإختيارات و هو صغير مامته تقوله تاخد الشخليلة و لا اليويو .. يكبر شوية يتقاله تلعب الشوط الأول و لا التانى .. يكبر أكتر مراته تقوله أخيطلك الزراير و لا اكوى لك القميص .. وبعدين لما الراجل يقوله سعر دقيقة قليل و لا صلاحية أكتر؟ باحب أوى فى الآخر لما بيقول للراجل الاتنين الشخليلة و اليويو قصدى الصلاحية و سعر الدقيقة

كفاية بأة عليكوا كدة هروح اتفرج على التلفزيون و ارجع اكمل :)

شعب حلاليف بارت تو

سؤال عميك خطر على بالى بعد ما قريت البلوجاية اللى قبل دى، قريت مش كتبت لأنى أصلا نقلاها من بلوج تانى

لو عايز تقرا البلوجاية نفسها حط صبعك على السكرول بتاع الماوس و انزل

انزل

انزل كمان

"شعب حلاليف"

بسسسسسس أهيه

اقرا و إرجع لى و لما ترجع ابقى قول لى

رجعت؟ طب و انا مالى

طيب خلاص من غير مد إيدين و قلة أدب

الحكاية عن سوء فهم حصل بسبب سواق تاكسى مسيحى حاطط إنجيل فى التاكسى على سبيل البركة يعنى

و هنا يبرز سؤال من دماغى الحجرى المنعدم الفهم

ليه الناس بتحب تحط أناجيل و مصاحف فى العربيات؟

أيه المعنى يعنى؟

هيقعد يقراه فى العربية؟

ماظنش ما هى ماحبكتش

يبقى حاطه عشان البركة

طيب يبرز سؤال تانى من دماغى الحجرى المنعدم الفهم

هى البركة بتاعة الحاجات دى فى الكتاب نفسه ككتاب عبارة عن غلاف و ورق و كتابة؟

و لا من الكلام المكتوب جوا؟

أكيد من الكلام المكتوب جوا

طيب هى بركة الكلام المكتوب بتبان فى كونه كلام مكتوب و لا فى الأثر اللى بيأثره فى حياة الواحد و يلمسه الناس اللى بيتعاملوا معاه؟

اكيد بتبان فى الأثر

طيب ليه لييه لييه الناس بتحب تحط اناجيل و مصاحف فى العربيات؟

نوع من إثبات التدين و إن الراجل خلاص مبهدل الدنيا تقوى و ورع؟

طريقة لقول "أنا راجل بتاع ربنا و أحسن منكم يا كلاب" و لو سواق تاكسى يبقى إياك تفاصل معاه فى الأجرة لأن التقى الورع دة مش هيسرقك يعنى لو حاولت تفاصل هتسمع من المنقى يا خيار و كوسة و كل اللى يعمل يخنة محترمة

و دة فكرنى بنكتة قريتها من سنة بتقول إنه إبليس قرر يلم هدومه و يرحل عن مصر، الناس راحت تترجاه يقعد و قالوا له إحنا لينا مين غيرك

قال لهم إنتو عالم كدابة، الواحد منكم يجى لى شحات و معفن أنضفه و بعد ما ينضف يمسك سبحة و يحط ورا مكتبه لوحة مكتوب عليها

هذا من فضل ربى

شعب حلاليف

من أجمل ما قرأت النهاردة

عن مدونة خطوة عزيزة

http://khatwa.blogspot.com/2007/08/blog-post_11.html

واقف فى الشارع مهدود وقرفان من الحر .. ومستنى تاكسي يحن عليا ويقف

مهو التاكسيات بقت بمزاجات اصلها .. السواق لو عجبو المشوار هيركبك ولو معجبوش هيشاورلك بإيده يعنى لا مليش مزاج .. حاجة تخنق ...

المهم مش ده موضوعنا .. انا عن نفسي مبحبش اركب تاكسي فى حد راكب عشان معطلش اللى راكب ومعطلش نفسي انا كمان .. الا فى الحالات الميئوس منها يعنى اكون واقف بقالى نص ساعة مستنى تاكسي مثلا..

والنهارده كان احد هذه الايام العصماء ..وقفت تاكسي راكبه واحد بدقن كده وقاعد قدام والسواق شاب كده بتاع 25 - 30 سنة بالكتير ..

والراجل عمال يكلم مع السواق ويقوله انا عملت كذا دنا لما كنت فى سنك كانت الحاجات رخيصة ومش عارف ايه .. وعمال يحكى حكايات وكان فى فى التابلوه بتاع التاكسي ما يشبه المصحف .. كل ما الراجل ابو دقن يحس ان السواق مش مركز معاه يروح حاطط ايده على المصحف اللى على التابلوه .. ويقوله " وحق المصحف ده " ده كان بيحصل كذا وكذا ومش عارف ايه

وشويه يرغى ويروح حاطط ايده على المصحف ويحلف " وحق المصحف ده " ده الناس زمان كانت بتعمل ايه وايه والسواق يقوله بلاش حلفان يا حج .. صادق من غير حلفان ..

ومفيش فايده كل شوية الراجل يحلف ويحط ايده على المصحف .. والسواق يقوله من غير حلفان يا حج .. وفين بعد بتاع 8 - 9 - 10 مرات السواق زهق .. عمال يقوله بلاش حلفان بلاش حلفان ..

راح موقف التاكسي وماسك ما كنت اعتقد انه مصحف وقاله " بص يا حج ده انجيل مش مصحف وانا اسمي مينا عبد الملاك " وحرام عليك كل الحلفان ده .. وعمال اقولك من غير حلفان من غير حلفان .. زهقتنى ..

الراجل كان مذهول وبقه مفتوح ونزل من العربية من غير ولا كلمة .. وانا كنت قاعد ورا هموت من الضحكفعلا الموقف كان كوميدى ميتقلش عليه اكتر من كده ..السواق طلع ازازة مية .. وشرب كده وهدا نفسه .. وقالى ينفع كده يا استاذ عمال يحلف يحلف ..وانا اقوله بلاش حلفان بلاش حلفان .. اعمل ايه بس ..ينفع كده .. ده نرفزنى ..

انا من غير وعى وانا بكتم ضحك قلتله لا " والمصحف ما ينفع " وطلعت منى من غير قصد فضحكت فضحك هو كمان .. وقاللى اه لو نبطل حلفان .. ونصدق بعض من غير حلفان" والعدرا كانت كل حاجة هتمشي زى الفل " وضحك ضحكة مجلجلة وقاللى شوف انا لسه بقولك ايه بس خلاص

دى بقت عادة فينا .. احنا شعب حلاليف ..وضحكنا احنا الاتنين على الكلمة الاخيرة دى ...صحيح احنا بقينا شعب حلالــيــ .... قصدى بيحب يحلف كتير ؟؟

انا عن نفسى .. وربنا مبحلف خالص !!!!!!!

شىء من الخروف

شايفين الصورة اللى ع الشمال دى؟ دى صورة أيه؟ خرفان لا مؤاخذة . و بيقول لك إن الخروف دة أغبى مخلوقات الله لأنه مالوش رأى، ييجى الراعى يضرب الخروف الليدر بالمقشة تقوم باقى الخرفان تمشى وراه. شوية الناس اللى من تحت دول تعليقاتهم فى الموضوع فكرتنى أوى بالكائن المسمى خروف



للاخوان
اردنيه

الموضوع صحيح سعودي بس انا بحب ارض الحرمين ومن حقي احكي هالكلمه لبنات السعوديه الله يحفظهن من كل سوء ياسعوديات ياجواهر ياحبيبات ياغاليات ايش ناقصكم ببلدكم والله انكم بالف نعمه وانت ماعم تعرفوا قيمتها الحقيقيه انت جوهرات غاليات ليش تسمحوا انهم يلعبوا فيكم بااسم حرية المراه ليش الاسلام والشرف مافيهن حريه للمراه ليش بدكن ترخصوا حالكن زي ماسوى غيركن ببلدي وغيرهر بااسم المساوه

دة بجد دة؟ دة فعلا يعنى؟ الست دى فعلا نفسها تروح السعودية تتحبس فى البيت و يوم ما تخرج يضربوها بالعصاية و الحبشتكانات دى؟ يا رب حقق لها اللى فى نفسها





إلى نادية 59

غيداء الرشيدي

من قال لك انا مهانات لا والله لكن لاخير في قوم ترأسهم مراة يا عزيزتي الغرب يعانون من الاطفال اللقطاء وكثرتهم لغياب الرادع الديني والارشادي احنا مجتمعنا حفظ كرامتنا ولم يجعلنا كالبهائم بلاحرية بلازفت والكلمات الزائفة واالرنانة لن تخترق مجتمعنا ولن تؤثر فيه والحرية تاركينها لك ولامثالك بكون بعلمك نعيش برخاء ورغد وعندنا خدم وسواقين ولانذل ونشحذ ورجالنا تاج فوق رؤسنا ونحفظ لهم كرامتهم


و هنا تصل الكوميديا السوداء إلى قمتها. مسز غيداء الرشيدى شايفة إن الحياة قشطة و مفيش أحسن من كدة. هى شايفة إن حلو كدة إنها بنى آدم درجة تانية و إن كل وظائفها فى الحياة بيولوجية من مأكل و مشرب و الحاجات العيب . و بعدين ايه الحرية دى و الكلام البيئة دة ؟ لاءااااااا مش إحنا يا ماما، و دة ردح على الستايل السعودى. مش بقدر أبدا أفهم الناس دى و مش لاقية رد. إنت ممكن ترد على المنطق لكن مستحيل ترد على اللامنطق. آى و الله انا قلت جااااااى خلاص




النعم

مصرى

والله وجود الهيئة فى السعودية نعمة من الله -لايعرفهاسوى من حرم منها -ياليت عندنا مثلها فى مصر

لو سمحت يا رب طنش الراجل دة عشان هو مش عارف بيقول ايه، و بعدين مصر اللى فيها مكفيها مايبقاش موت و خراب ديار. انا عارفة يا رب إنك مش هتعمل فى مصر كدة عشان إنت بتحب مصر

اللهم احفظ هيئتنا الكريمة
خالد
بلدنا السعودية انظف بلد في العالم وغصب على كل حاقد

فعلا العالم كله حاقد على النعيم اللى انتو فيه يا راجل. ابقوا بخروا الصحرا

و شر البالية ما يضحك

لو مكسل بأة تروح موقع العربية تقرا الخبر اللى فات بتعليقاته، أنا جايبة لك أكتر التعليقات اللى لفتت نظرى، دة على أساس إن فيه حد بيدخل البلوج عندى أصلا

أطرف التعليقات

لماذا يختار الناس الهيئة لموتهم
صالح بن حميد

خلال الاشهر القليلة الماضية توفي اربعة اشخاص على الاقل بعد ان اعتقلهم اعضاء هيئة الامر بالمعروف والنهي عن المنكر - احدهم قتل ضربا والثاني اصيب بنوبة قلبية والثالث مات كما قيل بارادته -والسؤال : لماذا يختار هؤلاء الناس هيئة الامر بالمعروف كي يموتوا عندها ؟ لماذا لا يموتون في الشرطة او في الجوازات او حتى في البقالات - هل لدى اعضاء الهيئات قوة كهربائية او سحرية مثلا تؤدي الى الموت السريع . تقول الهيئة ان جميع الموتى ماتوا بارادتهم اي ان الهيئة لم تتسبب في موتهم وانما هم اختاروا ان يموتوا بين ايدي اعضائها - ربما لان هؤلاء ارحم من غيرهم وربما لان هذه الميتة ستنقلهم مباشرة الى الجنة بدل ان يتعذبوا في القبر والحساب الخ - اما اذا اخذنا تصريح رئيس الهيئة فان الامر لا علاقة له بكل هذا - غاية ما هناك ان الاقتراب من الهيئة يسبب الموت - لهذا نقترح ارسال بعض رجال الهيئة لزيارة جورج بوش والسلام عليه لعلهم يجيبوا خبره ونرتاح بدل تركهم يقتلون الناس في الرياض والجوف والمدينة


دول حنينين اوي

عبد ريه ماشي بدربه

سبحانه الله ليش تتهمون الهيئة الناس المتحفظ عليهم يموتون من الفرحة لمايجدوه من اخلاق عاليه ولطافة في القول والفعل تصدقون ان الهيئة لمن يلقون اي ضحية يروحون له بكل لطافة وبدون تكفيخ ولا ياخذون اثباته بالقوه ولا يفتشون جواله ومحفظته ولو فيها صورة زوجته او ابناءه المغترب عنهم مايطالعون في الصور ويسالونه عنهم وبعدين مايركبون المقبوض عليهم زي الغنم في الصندوق لا لالالا يجلس في المرتبه معزز مكرم. عشان كذا يموتون المقيوض عليهم من الفرحة. وسلامتكم

الخبر ناقص
الربعي

حيث أن العامل البنغالي غاسل السيارات قد مات من فرط السعادة و حمد الله كثيرا أن الدورية الهيئوية وجدته و أنقذته من غيّه و ضلاله ولو كان يملك سيارة لذهب بها الى جهنم بالطريق الدائري سريعا لأنه قد فوت الفرض , كما أن الهواية التي مارسها البنغالي وقت الصلاة ليست بالجيدة فهي تصيبك بتشقق اليدين و الناجم عن منظف فيري . عامة انا احب النهايات السعيدة فالبنغالي توجه للجنّة و الدورية الهيئوية ساعدته بادخال السرور بالمزاح الثقيل و ارهاب صاحب الحظ السعيد , و ربما يقول البعض لقد مات من الرعب , حسنا الا نشاهد احيانا افلام رعب بالتلفزيون باستمتاع شديد , وبما اني من المغرمين بسلسلة افلام حرب النجوم فلا ارى هناك فرقا بين اعوان "دارث فيدر" و بين الدوريات الهيئوية فالهدف واحد "نشر الرعب و ترويع الامنين و تحطيم الارادة البشرية و محو الشخصية و خلق شخصية نمطية واحدة للمجتمع كله . عفوا؟! اليست هذه هي الفاشية ؟ و لكن بصورة متخلفة فلا يوجد من بعبقرية جوبلز كي يصيغ وجدانا عاما و يحرق كتبا في الاماكن العامة فلا احد يقرأ و لا احد يهتم . فهم اقرب للمهرجين بلا فكر بلا عقل يتحركون كالآليين . لقد اصبح وجودهم بلا اي معنى و ادهش لهؤلاء المتنطعين الذين يدافعون عنهم و بحجج خرقاء فكل ما قيل عن عن الانجازات العظيمة للهيئة هو من صميم عمل الشرطة و وزارة الداخلية . و الا كيف يحافظ على الامن في باقي الكرة الارضية . و الذين يرددون الحسبة الحسبة كالببغاوات لا يعلمون ان هذا ليس بزمانها . لقد كانت في زمن لم تتشكل فيه اجهزة الدولة بعد , اما بعد ان اصبح هناك وزارات متخصصة و نتمسك بهذا الشكل المتخلف ان هذا يستدعي مساعدة نفسية لمن يقتنع بذلك , فهذا كمن يترك سيارته بجوار منزله و يصمم على ركوب الحمار فاذا كانوا للتبرك فهذه وثنية. بئس العلاقة التي يحكمها الخوف و الكراهية , ان كل من يحب وطنه ويخلص له يجب ان يتصدى لهذه الظاهرة و هؤلاء المرضى . و الى المتنطعين الذين يعتبرون ان الهيئة هي الركن السادس للدين تحرككم اوهامكم و هو ليس بصحيح الدين و انما هي مصالح دنيوية متشابكة . و اتمنى ان تتم خصخصة الهيئة و نشاهد موظف الهيئة و هو يعود لهيئته الارضية يساهم في اسبوع الشجرة او يوزع نشرات توعية من مخاطر التدخين في اشارات المرور . و الى اعضاء المنتديات المتخلفة و الذين يهجمون كالتتار و يتبارون في الدفاع عن القضية الشينة اقول لهم لقد انتهى زمانكم و سوف يدخل النور و التفاؤل و الامل و ستعودون للزوايا المظلمة بعقولكم الصدئة . فنحن الاكثرية و انتم متناهون في الصغر

حاجة و لا فى الكوابيس

توفي عامل آسيوي أول من أمس في المدينة المنورة بعد لحظات من التحفظ عليه من قبل إحدى دوريات هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، عقب أن تم ضبطه وهو يزاول غسيل إحدى السيارات أثناء إقامة فريضة المغرب، لتباشر دورية الهيئة حينها التحفظ عليه والانتقال به إلى أقرب مسجد ليتمكن من أداء الفريضة، غير أن أحد أعضاء الهيئة وبعد ترجله من الدورية لاحظ عدم تجاوب العامل ليتم نقله إلى أقرب مستوصف حيث أجريت له بعض الإسعافات الأولية أملا في استجابته ليتبين حينها أنه قد فارق الحياة.وأوضح بيان فرع هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر بالمدينة المنورة أن وفاة العامل كانت طبيعية وفق تقرير الطبيب المعاين للحالة في مستشفى أحد. في حين تولت الجهات المختصة إكمال الإجراءات المرتبطة بوفاة العامل، وفقا للخبر الذي نشرته صحيفة "الوطن السعودية" اليوم الجمعة وأعده الصحافي علي العمري.

ممكن دة يكون بيحصل دلوقتى؟
مش متخيلة المنظر بصراحة. أبقى ماشية فى الشارع ألاقى البوليس جاى يقبض عليا عشان دة ميعاد الصلاة. إذا كان ربنا نفسه سابنى حرة أصلى و لا ما أصليش! هو ماكنش قادر ياخدنى فى اللحظة دى؟ أكيد كان. بس اللى حصل إنه سابنى ماشية فى الشارع.
مش متخيلة الناس دى بتفكر إزاى بصراحة. الموضوع بيفكرنى أوى براوية 1984 بتاعة جورج أورويل. الرواية دى وقت ما قريتها قلت ايه الكابوس دة، ماكنتش أعرف إن الكابوس دة موجود فى مكان ما على الكرة الأرضية. لتباشر دورية الهيئة التحفظ عليه و الإنتقال به إلى أقرب مسجد ليتمكن من آداء الفريضة. متخيلة المشهد كالتالى:
نهار خارجى، الراجل حاطط جنبه جردل و سفنجة و ماسك خرطوم المية، بيوطى يحط السفنجة فى الجردل و يعصرها و يقوم يلفها فى دواير على العربية، يمكن عشان يسلى نفسه كان بيعمل ساعات دواير و ساعات زجازيج، ممكن يكون كان ساعتها بيدندن فى دماغه بأغنية بتفكره بذكرياته فى بلاده، ممكن كان بيفتكر مراته و العيال و المصاريف، ممكن حتى كان بيفكر يتعشى أيه و هيشوف أيه فى التليفزيون قبل ما ينام، كان فيه ماضى و كان فيه حاضر و كان قدامه مستقبل إنتهى بحضور حراس الفضيلة الى نزلوا من العربية الفان المقفلة و قالوا له:
إنت يا معفن بتعمل أيه هنا؟ مش سامع إنه وقت الصلاة؟ إنت بتستهبل ياض؟ حطوا الكلابشات فى إيديه. يلا ع البوكس. إحنا هنخليك تصلى يا ابن الجزمة.

مش متخيلة مثلا إزاى كانوا هيخلوه يتوضى، يا ترى قبل ما يدوه بالقفا و لا بعدها. إزاى كانوا هيخلوه يسجد، يا ترى هيدوه شلوط يخليه يسجد غصب عنه.

مش متخيلة إزاى هما مش حاسين إنهم بيهينوا ربنا
مش متخيلة الرعب اللى حس بيه الراجل لدرجة إنه مات

آه مات
مات من الخوف
مات من الخوف عشان الهيئة قبضت عليه
مات من الخوف عشان الهيئة قبضت عليه عشان ماراحش يصلى
مات من الخوف عشان الهيئة قبضت عليه عشان ماراحش يصلى عشان هما فاكرين نفسهم نواب الله على الأرض

الخبر هنا على فكرة

http://www.alarabiya.net/articles/2007/08/10/37690.html

الشوارع حواديت

الشوارع حواديت
حوداية الحب فيها و حوداية عفاريت
إسمعى يا حلوة لما أضحكك

الشارع دة كنا ساكنين فيه زمان
كل يوم يضيق زيادة عما كان
أصبح الآن بعد ما كبرنا عليه
زى بطن الأم مالناش فيه مكان

الشوارع حواديت
حوداية الحب فيها و حوداية عفاريت
إسمعى يا حلوة لما أضحكك

الشارع دة رحنا فيه المدرسة
اللى باقى منه باقى
و اللى مش باقى إتنسى
كنسوه الكناسين بالمكنسة
و بدموع لحظة أسى أنا برضه كمان نسيت

الشوارع حواديت
حوداية الحب فيها و حوداية عفاريت
إسمعى يا حلوة لما أضحكك

الشارع دة أوله بساتين و آخره حيطة سد
ليا فيه قصة غرام ماحكيتش عنها لأى حد
من طرف واحد
و كنت سعيد أوى
بس حراس الشوارع حطوا للحدوتة حد

الشوارع حواديت
حوداية الحب فيها و حوداية عفاريت
إسمعى يا حلوة لما أضحكك

و الشارع دة شفتك إنتى ماشية فيه
لابسة جوب و بلوزة وردى
و عاملة ديل حصان وجيه
إتجاهك إتجاهى مشينا ليه
و الشارع دة زحام و تيه بس لازم نستميت

الشوارع حواديت
حوداية الحب فيها و حوداية عفاريت

و إضحكى يا حلوة لما أسمعك

أغنية قديمة لفرقة المصريين

شعر صلاح جاهين

سخافة

يظهر من فضاء السايبر ليقول هاى
تنظر فى بروفايله تجد جملة دالة على شىء معين، رغم الأخطاء الإملائية فى جملة هى أساسا عربية فتقرر الرد
هاى
يمر بعض الوقت
يمر بعض الوقت مرة أخرى
يمر الكثير من الوقت
يمر الكثير من الوقت مرة اخرى
هو: اسف اصلى رحت اخد دش اصل الجو حر
تبدأ هى تحس إن البنى آدم دة مش هيعمر معاها فتقوم برد فى ظاهره التنكيت و فى باطنه الرذالة
هى: على الله بعد الجملة دى ماتقومش تفطر
هو "و قد تصاعدت سخافته" ماينفعش شاى؟
هى " ضحكة صفرا "
ما يهون عليها السخف صوت فيروز " و واضح انك ناسينى و مش محتاج تواسينى مش بقصدك تأذينى و إشتقت إلك"
هو: انا يا ستى اسمى ميخائيل و بينادونى اشرف
هى: "من باب الرد و خلاص" و ايه العلاقة؟
" إشتقت إلك إشتقت إلى بعرف مش راح بتقلى طيب أنا عم قل لك إشتقت إلك إشتقت إلك إشتقت إلك"
هو: أصل عندنا فى المسيحية حاجة اسمها معمودية و لازم نتسمى على إسم حد من القديسين و أنا أهلى كان نفسهم يسمونى أشرف فسمونى ميخائيل و بينادونى أشرف.
هى "بسماجة" : طيب ما كانوا سموك ميخائيل و نادوك ميخائيل او سموك مايكل بالمرة، ما مايكل يعنى ميخائيل؟
هو "بإندهاش" : و أنتى عرفتى منين؟ شكلك بتعرفى إنجليزى كويس.
أرادت أن تقول له إن الأمر لا علاقة له بالإنجليزى و لكنها إستخسرت فيه المعلومة.
فيروز الآن تشكو خجلها "يا خجلة عينيا لو يعرفوا فيا... لومك مش عليا لومك ع القمر"
هو: انتى بتشتغلى أيه؟
هى "و أصابعها تتحرك تلقائيا ناحية ايقونة الإيجنور" : مدرسة انجليزى.
ماذا سيكون رد شخص بهذه السماجة؟ ايوة، بالظبط
هو: و بتدى دروس كتير على كدة يا ميس؟
" حلفتنى إمى ما حاكى حدا... قالت لى يا إمى إياكى العدا.. إنت مش حدا و لا إنت العدا"
هى: و إنت بتشتغل أيه بأة؟
هو: مدرب جيم.
و هنا أصدر عقلها الأمر لأصابعها بالتوجه لأيقونة الإيجنور المنجية من المهالك.